こんばんは。
本格的な夏になり暑すぎる日が多くなった。
暑いのに日焼けがしたくない理由で長袖シャツを着ている。
汗が止まらない。
8月になり、今年もあと4ヶ月になった。
私に取って大事な月になっている。
もうすぐ、友達の4年目の命日。
どうにもならないし、叶うわけない事を思ってしまう。
絶対に忘れないし、きっと思い続けるだろう。
私の過去はいい思い出はない。
どんなことも相談したり相談されたり。
時には、「助けて。今すぐきて。」そんな電話もあったり。
私は、その友達の希望に応えれてたのかな。
そんな事を考えながら手を合わせに行く。
そして、また1年その子の分まで必死に生きるだろう。
命を大事にしよう。
こんばんは。
またまた久しぶりにブログを上げようと思い帰ってきた。
書くのに1週間はかかってしまう。
文章力もなく日本語力のない私にはブログなんて向いてない気がする。
でも、始めたばかりやし仕方ないなって気持ちもある。
なんとなく書きたいことを書いてみようかな。
今回は、最近の仕事・プライベートでの出来事と趣味について書こうと思う。
初めに、仕事での出来事。
色々感情を動かされることだらけだった。
社会人になって5年経っても職場には年上の方ばかり入社してくる。
同い年とか年下が来なくて寂しいなぁって。
20歳も年上だと覚えが悪くなるって本当なんだろうか。
ただ甘えているだけじゃないかと思ってしまう。
入社してからメモっていたものをなぜ見ないんだろうか。
覚える気がないんだろうか。
分かり合えないこともたくさん出てきた。
上手く教えられないし、丁寧な教え方ができなくて
イライラしちゃうし、上手くいかないし、社会は難しいと改めて実感した。
難しいけど負けたくないし改善方法もきっとある。
いつかはきっと上手くいくと信じてる。
次に、プライベートの出来事。
最近は誰にも会いたくなかったりめんどくさがりが出て、家にいる事が多い。
息が詰まったりストレスが溜まりすぎる時は一人で写真撮りに出かけたり
海や緑があるところに行く。
海は広くて波の音が心地よくて好き。
海に入って浮いていたい気持ちもあるけど、日焼けと生物が怖かったりする。
水族館は好きなんだけどなぁ。
海の近くに緑の木がたくさんあるところが一番好き。
天気良い日の木から差し込む太陽がとてつもなく気にっている。
そこで私の趣味ができた。
それは、写真だ。
海・緑・景色・風景・花。
自分の見た物や良く思ったものをカメラで撮るのが好き。
写真ってすごいと思う。
シャッターを切れば、自分の目で見た景色やその場の雰囲気を閉じ込めれる。
いつ見直しても、その思い出を鮮明に思い出させてくれる。
楽しかったり、切なかったり、寂しかったり。
色々な気持ちが味わえる。
良い趣味ができてよかったと思う。
”写真”って趣味は絶対やめたくない。
続けれますように。
使わなくなったカメラを捨ててしまう人もいるみたいで。
そうなった場合、写真好きな人に渡ると良いなぁ。
今日も1日お疲れ様。
今週も始まったばかりやけど頑張りましょうね。
おやすみなさい。
こんばんは。
GWが始まり世間のみんなは何しているんだろうか。
休みの人が多いなか、私と一緒でGWが無いとこもある。
祝日まで働いてる方々お疲れ様。
頑張ってて偉いね。
その頑張りは仕事だけじゃなく家事も。
自分の頑張りを認めてくれる人は目の前にいるのだろうか。
当たり前やと思われて無いだろうか。
毎日やらなきゃいけない事に淡々とこなしてると気にならないかもしれない。
5月に五月病って言葉があるが、絶対なる気がする。
誰かといたり話たりしてると深く考えることはない。
一人でいる時いろんなこと考えて悩んで苦しんで後悔して泣いてしまったり。
何にするにもやる気も全て失ってしまう。
そんなのに負けたく無いのに、感情コントロールが上手くできない私には一瞬で負けてしまう。
上手く回避する時がくるんだろうか。
そうなっても寄り添ってくれる人は現れるんだろうか。
今日も色々な気持ちになりながら1日が終わる。
今日も1日お疲れ様。
おやすみなさい。
こんばんは。
最近は雨降ったり晴れたり、寒暖の差がすごくいまいちスッキリしない日が続いている。
それもあり、私の気持ちもパッとしない。
色々な 出来事や思うこと いくつかあったが何を書いたら良いかはっきり決まらない。
そういえば私、情緒不安定って言葉がすごく合ってるなぁって思う。
日常生活の中で 楽しい！幸せ！って思うことあっても、すぐに悲しい。苦しい。って気持ちになって どん底に落ちちゃう事が多く感情のコントロールが上手くできない。
これは、何かの病気なんだろうか。
あってることが不安と心配に絡まれて軽くパニックになる。
どうしたら安心して落ち着いていれるんだろう。
考えても答えがでない。
なんならこんな事に答え出さなくても良い気がした。
だって、いつものことで癖になってるから答え出したって治る気がしない。
将来こんな私でも全てを受け入れてもらってくれる人がいるのかなぁ。
そういえば、自分らしいって言葉があるけど自分らしいってなんだろうか。
考え事が増えても答えが見つからない。
どうせ考えてすぐ忘れるのループだから。
大人になっても見つからない答えは山ほどある。きっと。
こんな感じで毎日適当な人生を送っている。
このブログ書くのに1週間もかかってる。
それほど難しいって実感した。
久しぶりブログへ帰ってきた。
浮上しなかった間に何があったのかを一つだけ書いてみようと思う。
仕事(介護) のことについて。
私の職場に5ヶ月半ぐらい経つ男性職員さんが働いている。
その方は私の年齢の５〜６歳上の方で職場の中からしたら私が先輩。
私は、年齢が上でも入社した歴で先輩が決まると思っている。
「上下関係なく人を敬うのが大事」
「上下関係なく出来てないことは伝えないけない」
って社長さんと先輩に言われ社会人5年目を迎えた。
同じ職場で働く上で、出来ていないことや会議で決まったことはしっかり言わなきゃいけない伝えなきゃいけないと学んでいた私は男性職員さんに伝えた。
たくさんありその中の何個か伝えた数日後に男性職員さんは先輩に「皆に色々言われてしんどい」と言っていたそうだ。
特に私から言われたことが気に食わなかったらしい。
それを耳にした私はガッカリと苛立ちで仕事に身が入らなくなった。
ある日、私の夜勤明けを拾う早番の男性職員さん。
現在の施設には8人の利用者さんが住んでいる。
19時から7時まで8人を一人で夜勤をしなきゃいけない。
仮眠時間も確保できない。
それを早番は明けの人よりも動かなきゃいけない。
男性職員は出勤してすぐ私の仕事を取り寝ている利用者さんを無理やり起こしていた。
7時で起きると決める必要がない。
自分で着替えも整容も自立している方だからもう少し寝かせてあげてもいいと思っている。
起こす前のにやらなきゃいけない仕事があったはず。
一人起こすのに時間がかなりとられる。
その間に朝食を済ました利用者さんに薬を飲んで貰わなければいけない。
そのことも伝える気力もなく言う前に私が動かなきゃ終わらないと思った。
男性職員さんは起こしに行ってしまった為私が７人を誘導と介助をした。
退勤時間は9時。
仕事が終わったのは9時半前。
しんどくて苦しくて泣きそうになった。
私は何がダメだったんだろうか。
ものすごく頑張ったと思っている。
他の人がこの話をみてどう思うんだろう。
いつでも感想を待っています。
皆さんの意見が聞きたいです。
