お久しぶりです。
３月中旬になり色々なことが終わっていく時期になった。
私は、現在バイト三つしている。
その一つは、3月14日今日が最後になる。
趣味の写真から応募した「カメラのキタムラ」
この仕事の好きなところは、色々な人の写真現像やプリントをすること。
みんなの思い出がアルバムしたり写真にしたり。
フィルムカメラを現像をしたりもする。
そのおかげでフィルムカメラに興味を持ち
知り合いにプレゼントしてもらった。
FM10というフィルムカメラ。
いざ、そのカメラを使うと知らないことばかりだ。
カメラ好きの人に教わりたい。
残り10日でお引っ越しもする。
新しい環境、新しい職場、新しい人間関係。
全てがリセットされる。
心の弱い自分にどう生活していくのだろうか。
初挑戦のPCの事務仕事。
０からのスタートにどこまで上達をするのかはわからない。
ついていけるかなぁ。
楽しみと不安で複雑だ。
新生活の人も多いはず。
負けないで頑張りましょうね。
カメラに詳しい方は、私にぜひ教えてください。
いい夜を。いい夢を。
こんばんは。
今年になって心の変化が大きく変わった。
まずは、ご報告から。
私は、1月29日に2回目の国家試験を受けた。
無事、合格した。
安心とやり切った気持ちでいっぱいになった。
2ヶ月後、私に次の目標がないことに気がついた。
４月になり、前向きな感情と生きる理由がわからなくなった今。
何しているのだろうか。
6年目に突入したばかりなのに心がボロボロになり無断欠勤を二度もして周りに迷惑をかけ
逃げるように退職をした。
仕事を辞めた後は支払いに追われ、体調も崩し病院に行くお金もなく、母親に借金をした。
とても辛くて情けなくて死にたかった。
心はどん底のままバイトを探した。
17時〜3時まで営業している居酒屋を見つけた。
それが私自身を立て直すいいきっかけだった。
５月から新しい生活がスタートし17時~3時までの勤務で８連勤もした。
その連勤でたくさんの仕事を覚えた。
自分自身、やればできるんだって実感できた。
バイトのみんなが話しかけてくれたり先輩にBBQ誘ってくれたり。
賄いも美味しいし。何もかも最高で楽しいと思えてる。
バイト初めて3ヶ月経ち、今ではホールとドリンクとキッチンまでしている。
このバイトで色々学べてスキルが上がってる気がする。
ここで、私のやりたいこと進みたい道が出てきた。
それが、趣味にしている「写真」だ。
でも、どうしたらいいか悩みすぎてスタートラインすら立てない。
今年中にはスタートラインに立ちたい。
そのために、今日も遅くまでバイトして頑張って生きている。
明日も、頑張ろう。
今年の抱負は
「自分のことを少しでも好きになる」と「一年間楽しむ」こと。
自分が ”大っ嫌い” と言っていいほど、嫌になっている。
性格はネガティブで考えすぎたりやる気もなく全てに中途半端だからだ。
嫌いなとこがあるのはわかっているのに、どうして好きになろうと努力できないんだろう。
多分不器用で、容量が悪いのといっぺんにやろうとするからだ。
だから、今年はやらなきゃ行けないことを一つ一つやっていきたいと思う。
今年もたくさんのLIVEに参戦して、たくさん出かけるんだ！
ライブ仲間と写真好きな友達も作るんだ！
その前に国家試験をやり切らないと！
絶対楽しんで充実して幸せになるんだ！！
そんな感じで、今年もブログという名の日記をよろしくお願いします。
2022年も終わってしまったことが、まだ信じられないぐらい早かった気がしている。
楽しいこともあり、辛いことや悲しいことも。
喜怒哀楽が激しく昨年も濃い一年だったのかもしれない。
しかし、昨年の思い出とか書きたいがいざ書こうとすると全く出てこない。
思い出せる範囲で書いてみようと思う。
2022年になって一人行動ができるように努力したと思う。
LIVEに一人で行ったことによって友達ができたり、
一人カフェして「大人だなぁ」って感じたりした。
人間関係が難しく苦労してきたから、一人の良さも気づいた。
身の回りの人との関わり方の見直したりもした。
そしたら、友達がいなくなっちゃったけど。
いいこともあれば、嫌なこともある。
そんなことの繰り返しの一年だった。
来年は、楽しい一年になるといいなぁ。
人ってなんで嘘を吐くんだろう。
なぜ簡単に人のこと信じてしまったんだろうか。
何度も辛い思いしてきているはずなのに。
「信用しても、期待はするな」そう自分の中で言い聞かせてきたからなのか。
ダメなとこは注意じゃダメだったのか。
そう簡単に関係切れるほど関わりが薄かったのか。
これから出会う人達にはどういう距離感で関わるのか。
色々考えてしまう。
これからの人生は傷つくことばかりでいい事ないんじゃないかと不安になる。
辛い思いするなら変わりたい。
何ができてどうなったら私は幸せになれるんだろうか。
先の見えないまま大人になりたくない。
今年入って、楽しいことをたくさん味わおう。
そう思って気づけば「11月」になった。
私が見つけた楽しい事。
それは、好きな歌手やバンドのライブに行くことだ。
サブスクで聴く歌声と生で聴く歌声は全く違う。
テレビで見るのと生で見るのも違う。
イヤホンから流れる楽器の音と生楽器の音も当たり前に違う。
それを感じたくて、ライブに行く。
ちなみに一人ライブもデビューした。
冷静で慣れてると見せかけて内心は、不安と緊張とファンの圧の恐怖を感じてる。
でも、行けば話しかけてくれる人がいて仲良くなったりもする。
そういう繋がりを今後も大事にしたいと思う。
こんばんは。
だいぶ期間空きすぎて、覚えていてくれている人はいるのだろうか。
最近の出来事やこれからの事をいくつか投稿したいなって思う。
短期間で色々な感情を味わった気がしている。
自分の中でたくさんの時間が流れていても、現実は一昨日のことだったり。
私自身を見失った時期があった。
特に何かがあった覚えもなく、いきなり脱力感と自殺願望。
あとは、人に会いたくなかったり、ボーッとしたり。
維持費の為に無理やり出勤し、ゆっくりしか動かない足を動かした。
そんな中周りから「鬱」という言葉が出てきた。
自分自身で理解しても薬には絶対頼りたくなかった。
「大丈夫？」「居なくなりたいよね」「生きてて偉いよ」「ゆっくり進んでこう」
そう周りの人から声かけてもらって抱きしめられ、たくさん泣きじゃくった。
そのことを周りが知って、私のペースに合わせて行動してくれたり、理解してもらえた。
たくさん話を聞いてくれた。気持ちを共感してくれた。救われた。
暖かい会社でよかった。
優しい友達がいてよかった。
そのお陰で、鬱から脱出できた。
死にたい願望はあっても楽しいことを探そうと、少しだけ前向きになれた気がした。
